Niagara & The Giant Capotes
Non, ce n'est pas le titre d'un nouveau groupe de rock, mais si jamais j'en monte un, je l'appellerai certainement de la sorte. Pour comprendre le titre, il suffit de regarder la photo de Frug en K-Way / Sac poubelle fluo. Oui là plus bas, voilà. Ça y est, vous avez compris, z'êtes pas si con en fait !
Alors, notre road-trip en quelques chiffres : 1200 km, 34 kamikazes (1/3 vodka, 1/3 cointreau, 1/3 jus de citron), 12 bières de 34cl (MES bières, hein Frug ?), 14 litres de café dans tous les Tim Horton's de la HighWay 401, 5 castors vus écrasés sur la route, ptet même un blaireau (pas moi, je vous rassure) et des centaines de dollars dépensés en filles et en cigares (oui même Caro). Car les chutes du Niagara, c'est un peu Vegas, comme vous verrez sur les photos.
Mais commençons par le début. Alors arrivée des deux zouaves le vendredi soir, enchaînement apéro à la maison, restau sympa et boîte aux cocktails apparemment sans alcools (difficile de danser sans ça d'ailleurs).
Samedi... rien, comme dans Groland. Nan, mal de tête généralisé et soins intensifs par les codolipranes à Caro. Ah si, on est quand même sorti se faire arroser (littéralement, même mon slip était mouillé, hallucinant ! Le Niagara avant l'heure) et voir le parlement.
Caro, histoire de rappeler que c'est une vraie gonzesse, vu qu'on en doutait avec son débit de kamikazes, avait pas pris de vraies chaussures (juste des balerines) , et pas de chaussettes bien sûr, quitte à être vraiment intelligente. Mais elle avait amené un sèche cheveux et un oreiller perso...
La soirée devait être pépère pour reposer l'unique conducteur, en l'occurence votre humble serviteur. Au final ça a fini à 4h du mat' avec quelques kamikazes de plus.
Gromanche, levé 9h, vu la gueule du conducteur, les autres ont des doutes, mais il reste confiant le conducteur. On va louer la tuture à l'aéroport. Sur Internet, j'avais pas réservé la plus petite mais celle juste au dessus. Au final, on se retrouve avec une Focus de la taille d'une Laguna. Mais comme Frug avait sa grosse valise pour être sûr de pouvoir prendre ses robes d'été, ça tombait à pic.
Allez, c'est parti, je passe la première, enfin la vitesse "D" plutôt. Tiens ça craque de partout cette caisse. Puis ça veut pas avancer et d'un coup ça part, c'est à chier ! Bon, on va faire avec... Aaaaaah merde le frein à main. Lààààà ça va mieux ! Ouais rigolez pas, en me présentant la caisse, le mec me dit que la position "P" sur la boîte de vitesse c'est le frein de parking alors moi je me dis "pas de frein à main... malins ces ricains" (tiens ça rime). Mais en fait non, y'a un mini frein à main très reculé, histoire que t'y penses pas.
Enfin, après 5 minutes à conduire comme une petite vieille (grosse accélération suivie d'un freinage brusque 10 mètres plus loin), je l'enlève et je profite de la facilité et de la fainéantise d'obèse macdonaldisé de la boîte auto. On arrive sans embûches jusqu'à Toronto où là c'est carrément la folie. Paris c'est pour les fillettes à côté. Y'a une autoroute principale qui fait jusqu'à 16 voies, puis une autoroute externe à côté pour sortir avant de prendre une "vraie" sortie. Avec les gens qui doublent à droite ou à gauche suivant l'humeur (c'est autorisé apparemment) et les camions sur la huitième file, la plus à gauche, c'était assez rigolo...
On arrive sans plus de péripéties à Niagara Falls, la ville. Là, on a bien du passer une heure à insulter les pourritures économistes qui ont vendus l'âme de Dame Nature sur l'autel du grand Capital (les capitalistes, pour faire court). C'est un mélange de Las Vegas et de Luna Park, avec une grande roue, 4 maisons hantées, toutes les grosses chaînes de bouffe représentées, un Hard Rock Café, un Hollywood Planet, des hôtels 4 étoiles à la pelle et des casinos énormes... Paye ton pittoresque !
On a fait le tour de la ville, accompagné par des vieilles Ford Mustangs ou Chevrolet tunées et même des low-riders (les caisses des Latinos dans GTA : les voitures surbaissées avec suspensions spéciales qui peuvent sauter ou traîner le cul par terre pour faire des étincelles).
Petit tour dans un magasin Harley Davidson pour chevaucher une bécanne en piquant des lunettes en présentation (notez les étiquettes avec le prix encore présentes). La pure classe... même un gamin de 5 ans a refusé de monter dessus après nous tellement on avait l'air naze !
On finit par manger une pizza et boire un Kamikaze long et non alcoolisé (bah oui ça pue l'arnaque en même temps ce genre de décor) puis on va au lit à 1h du mat' pour faire une première vraie nuit de sommeil ! Au passage, on a dormi dans un motel qui pouvait pas faire plus américain. Le genre de ceux où on tue des gens dans leur sommeil à la télé... Mais ça m'a fait plaisir d'avoir un vrai lit pour une fois, plutôt que mon futon Ikea tout moisi que je me tape depuis le début.
Lendi, visite des chutes proprement dites. Mais j'ai pris quelques vidéos pour que vous puissiez voir ça comme si vous y étiez. C'est ça un blog intéractif Web 2.0 !
Voilà, retour sans histoire si ce n'est qu'un gros con avec son 4x4 a failli se crasher dans notre caisse en reculant, sur le parking juste en face du loueur, la grande classe. Heureusement j ai eu le réflexe d enclencher la marche arrière sans regarder, histoire d'emplafonner le gars derrière. Au final, au poil de cul de mouche près, y'a pas eu de dégât !
Sur l'autoroute, j'ai aussi tenté un passage sur le mode "L" de la boîte, vu que ça nous a intrigué tout le week-end. Sachant que la boite était un peu conne (genre, elle arrête pas de rétrograder sur l'autoroute dès que j'accélère un peu. Ok ça me file plus de puissance mais bonjour la conso...), j'étais persuadé que "L" voulait dire un truc du genre "Long distance", un mode "highway" quoi...
Alors je l'enclenche à 120 km/h et là le moteur se met à gueuler et freine même lorsque je veux accélérer... Bon je repasse en mode "D" et me laisse aller aux interprétations les plus folles comme l'éventualité d'un mode inversion de pédale (frein à droite, accel à gauche) mais Caro m'interdit de retenter le coup.
Et elle a bien raison, car un tour sur Wikipedia m'apprend que le mode "L" est fait pour le démarrage sur sol glissant/neige, en seconde ou troisième... youps !
J'ai bien mis 4 jours à récupérer de ce week-end quand même...
Si vous aimez l'article, ou si vous m'aimez moi, écrivez des commentaires, en plus ça fera râler Ramsès. Si vous m'aimez moi, envoyez votre numéro de tel, mais Alice risque de vous péter la gueule... et non, je ne parle pas de l'opérateur, bande de moules !
Encore merci à Caro et Frug pour ce super week-end !
Dams
ps : je porte des boxers en fait, pas des slips. C'était pour la déconne, ne vous inquiétez pas mesdames...
ps2 : le montage vidéo et le retouchage photo ont été faits avec des logiciels libres. The Gimp et Kino pour ne pas les citer. Mais ce fut fait à l'arrache, alors je sais pas si je leur rends service en disant ça...
ps3 : je rajouterai d'autres photos, ainsi que celles que j'ai déjà promises, mais là je passe sous un tunn...
Alors, notre road-trip en quelques chiffres : 1200 km, 34 kamikazes (1/3 vodka, 1/3 cointreau, 1/3 jus de citron), 12 bières de 34cl (MES bières, hein Frug ?), 14 litres de café dans tous les Tim Horton's de la HighWay 401, 5 castors vus écrasés sur la route, ptet même un blaireau (pas moi, je vous rassure) et des centaines de dollars dépensés en filles et en cigares (oui même Caro). Car les chutes du Niagara, c'est un peu Vegas, comme vous verrez sur les photos.
Mais commençons par le début. Alors arrivée des deux zouaves le vendredi soir, enchaînement apéro à la maison, restau sympa et boîte aux cocktails apparemment sans alcools (difficile de danser sans ça d'ailleurs).
Samedi... rien, comme dans Groland. Nan, mal de tête généralisé et soins intensifs par les codolipranes à Caro. Ah si, on est quand même sorti se faire arroser (littéralement, même mon slip était mouillé, hallucinant ! Le Niagara avant l'heure) et voir le parlement.
Caro, histoire de rappeler que c'est une vraie gonzesse, vu qu'on en doutait avec son débit de kamikazes, avait pas pris de vraies chaussures (juste des balerines) , et pas de chaussettes bien sûr, quitte à être vraiment intelligente. Mais elle avait amené un sèche cheveux et un oreiller perso...
La soirée devait être pépère pour reposer l'unique conducteur, en l'occurence votre humble serviteur. Au final ça a fini à 4h du mat' avec quelques kamikazes de plus.
Le parlement, en amoureux. Malheureusement Frug a apparemment mal aux hémorroïdes.
Gromanche, levé 9h, vu la gueule du conducteur, les autres ont des doutes, mais il reste confiant le conducteur. On va louer la tuture à l'aéroport. Sur Internet, j'avais pas réservé la plus petite mais celle juste au dessus. Au final, on se retrouve avec une Focus de la taille d'une Laguna. Mais comme Frug avait sa grosse valise pour être sûr de pouvoir prendre ses robes d'été, ça tombait à pic.
Allez, c'est parti, je passe la première, enfin la vitesse "D" plutôt. Tiens ça craque de partout cette caisse. Puis ça veut pas avancer et d'un coup ça part, c'est à chier ! Bon, on va faire avec... Aaaaaah merde le frein à main. Lààààà ça va mieux ! Ouais rigolez pas, en me présentant la caisse, le mec me dit que la position "P" sur la boîte de vitesse c'est le frein de parking alors moi je me dis "pas de frein à main... malins ces ricains" (tiens ça rime). Mais en fait non, y'a un mini frein à main très reculé, histoire que t'y penses pas.
Enfin, après 5 minutes à conduire comme une petite vieille (grosse accélération suivie d'un freinage brusque 10 mètres plus loin), je l'enlève et je profite de la facilité et de la fainéantise d'obèse macdonaldisé de la boîte auto. On arrive sans embûches jusqu'à Toronto où là c'est carrément la folie. Paris c'est pour les fillettes à côté. Y'a une autoroute principale qui fait jusqu'à 16 voies, puis une autoroute externe à côté pour sortir avant de prendre une "vraie" sortie. Avec les gens qui doublent à droite ou à gauche suivant l'humeur (c'est autorisé apparemment) et les camions sur la huitième file, la plus à gauche, c'était assez rigolo...
C'est beau hein ? Dommage que ça soit la seule fille que j'aie trouvée pour la photo... (et c'est quoi ce gyrophare sur la tête, Caro ?)
On arrive sans plus de péripéties à Niagara Falls, la ville. Là, on a bien du passer une heure à insulter les pourritures économistes qui ont vendus l'âme de Dame Nature sur l'autel du grand Capital (les capitalistes, pour faire court). C'est un mélange de Las Vegas et de Luna Park, avec une grande roue, 4 maisons hantées, toutes les grosses chaînes de bouffe représentées, un Hard Rock Café, un Hollywood Planet, des hôtels 4 étoiles à la pelle et des casinos énormes... Paye ton pittoresque !
On a fait le tour de la ville, accompagné par des vieilles Ford Mustangs ou Chevrolet tunées et même des low-riders (les caisses des Latinos dans GTA : les voitures surbaissées avec suspensions spéciales qui peuvent sauter ou traîner le cul par terre pour faire des étincelles).
Petit tour dans un magasin Harley Davidson pour chevaucher une bécanne en piquant des lunettes en présentation (notez les étiquettes avec le prix encore présentes). La pure classe... même un gamin de 5 ans a refusé de monter dessus après nous tellement on avait l'air naze !
Un film qui aura des couilles. Et pas réalisé par Sco, c'est déjà ça !
On finit par manger une pizza et boire un Kamikaze long et non alcoolisé (bah oui ça pue l'arnaque en même temps ce genre de décor) puis on va au lit à 1h du mat' pour faire une première vraie nuit de sommeil ! Au passage, on a dormi dans un motel qui pouvait pas faire plus américain. Le genre de ceux où on tue des gens dans leur sommeil à la télé... Mais ça m'a fait plaisir d'avoir un vrai lit pour une fois, plutôt que mon futon Ikea tout moisi que je me tape depuis le début.
Lendi, visite des chutes proprement dites. Mais j'ai pris quelques vidéos pour que vous puissiez voir ça comme si vous y étiez. C'est ça un blog intéractif Web 2.0 !
Cliquez sur l'image pour télécharger Ze Movie Of The Chutes of The Niagara !
Voilà, retour sans histoire si ce n'est qu'un gros con avec son 4x4 a failli se crasher dans notre caisse en reculant, sur le parking juste en face du loueur, la grande classe. Heureusement j ai eu le réflexe d enclencher la marche arrière sans regarder, histoire d'emplafonner le gars derrière. Au final, au poil de cul de mouche près, y'a pas eu de dégât !
Sur l'autoroute, j'ai aussi tenté un passage sur le mode "L" de la boîte, vu que ça nous a intrigué tout le week-end. Sachant que la boite était un peu conne (genre, elle arrête pas de rétrograder sur l'autoroute dès que j'accélère un peu. Ok ça me file plus de puissance mais bonjour la conso...), j'étais persuadé que "L" voulait dire un truc du genre "Long distance", un mode "highway" quoi...
Alors je l'enclenche à 120 km/h et là le moteur se met à gueuler et freine même lorsque je veux accélérer... Bon je repasse en mode "D" et me laisse aller aux interprétations les plus folles comme l'éventualité d'un mode inversion de pédale (frein à droite, accel à gauche) mais Caro m'interdit de retenter le coup.
Et elle a bien raison, car un tour sur Wikipedia m'apprend que le mode "L" est fait pour le démarrage sur sol glissant/neige, en seconde ou troisième... youps !
J'ai bien mis 4 jours à récupérer de ce week-end quand même...
Si vous aimez l'article, ou si vous m'aimez moi, écrivez des commentaires, en plus ça fera râler Ramsès. Si vous m'aimez moi, envoyez votre numéro de tel, mais Alice risque de vous péter la gueule... et non, je ne parle pas de l'opérateur, bande de moules !
Et voilà la spécialité de la région : les capotes pour mammouths. Notez le réservoir au bout, comme sur les vraies...
Encore merci à Caro et Frug pour ce super week-end !
Dams
ps : je porte des boxers en fait, pas des slips. C'était pour la déconne, ne vous inquiétez pas mesdames...
ps2 : le montage vidéo et le retouchage photo ont été faits avec des logiciels libres. The Gimp et Kino pour ne pas les citer. Mais ce fut fait à l'arrache, alors je sais pas si je leur rends service en disant ça...
ps3 : je rajouterai d'autres photos, ainsi que celles que j'ai déjà promises, mais là je passe sous un tunn...